引っ越しました
人生で2番目に長く住んだ都市を出て、また違う県にお引っ越ししました。
今もふとした時に「ビクッ」としたりします。来るわけないのに。
今までいたところより壁が薄いみたいで、両隣の音が聞こえてきます。
そこまで気にはしてないけど、逆に練習とかしてるときは聞こえるんだろかとか。宅録は無理かなとか思ったりしてます。
出るときは家具はもらう予定だったけど、すべてサイズが合わなかったり古くなってたり…だったので、結局全部揃えました。
うーん、最初に考えてたものと比べたらすんごい出費。仕方ないのかもだけど。
今までできなかった書類の整理とかして、当時の書類内容とか見てチベットスナギツネみたいになったりしてます。
ホントどうでもよかったんだなあ、と。
これから病院探して、お仕事も探してとなるのだけど、病院はともかく仕事はあるのかなあとものすごく不安にはなったりしてます。
でも、まあ。
この二年の心理的な状態に比べたらいいのかなとか思ったりもしたりするけど、片付けしながら同じような感じでグラグラしたりしてたりもします。
久しぶりのひとり暮らしのはずなのだけど、この10年近くとあんまり変わらんなあとも思います。
それはそれでなんというか、本当になんというか、なんとも言えない気持ちになってます。
さて。これからどうなるのやら。
まだ引っ越せていない
出せる家賃の割に要望が高い、らしい。
引っ越せていない。
体調も崩して寝込んでいる。
摂食障害もあんまりよくはなってない。
食べたいもの食べればいいよが続いている。
栄養バランスとか気にしなくていいとか。うん。
しっかり食べたなあとか思ったあとの数日は、ほとんど食べてないので、体重もそこまでは増えない。減りもしないけど。
絶食しなければこれ以上は減らないんではないかなと思う。
まあ。この一年ちょっと、絶食もどきといえばそうなんだけど。
最近はチョコとかたまに口にしている
痩せたところで、役に立つわけではない。
仕事も見つからない、っていうかもう雇ってくれるところはないんだろうなと思う。
そもそもがやりたいことだったことからの場所からものすごく違う場所からはじめたので、やりたい気力がわかない。
いっそ消えたい。
やりたいこととか無くはない。
無くはないけど、状況も、何もかもが許さない。
言えば「まだそんな夢みたいな」とか言われるんだろうなと怖くて言わない。
学生時代から折れてはきた。
精神的に折れまくってそれでも立ち上がれたのは、まだ夢が夢として持てたからなんだろう。
社会人になってボキボキ折って、それだけできたならいいじゃないかみたいなのも言われたりした。
私の思うところに、誰も私の価値を見出さない。
そんな私に価値はない。
折れて折れて折れて。
ごまかせないほど、繋げられないほど折れたのはいつだったのだろう。
立ち上がる気力もない。
やりたいことをやるときは元気になるのねっていう言葉が痛くて、刺さって、リハビリもできない。
会いたい人には絶対に会えない。
やりたいことは絶対にできない。
妥協も必要だよと諭される。
能力も、環境も、人との繋がりも、財力も、なにも、なにもない。
できるわけがない。
楽しかったはずのゲームですら、義務感半分。
運営状況でつまらなくなったのもあるのだろうけれど。
読み物も読めない。
寝れば2時間にいちど目が覚める。
寝た気はしない。薬は増やせない。朦朧とするだろうからだそうな。
効かないなら飲むのやめてもいいんだけどな。
消えたいなあ。
痛くないように消えたいなあ。
どうせ幸せになんてなれないんだから。
久しぶりに
まるっと1年近く放置。色々あった。
コロナだなんだで、引っ越せてないし。
医者には入院したいといったときには、生保じゃないからお金がかかりすぎて無理。支援してくれる人いないでしょと言われ、そこで自分は納得したのに、先生の方から入院しろとか言われてお金環境変わってないから無理と言ったら、支援してくれる人、親とか元旦那とかお願いできないのとか言われ。
「できてたら、自分が入院したいって言ったときに、してるわ。」
と思って無理ですって言ったけど、納得してないだろうな。
入院したほうがいいんだからねって何度も言うなら、両方の連絡先知ってるんだから、先生の方から連絡してどうにかすればいいじゃないとか思うけど、それはいろんな理由でできないそうで。
面倒くさい。
支援センターの人にも「なんで引っ越しの支援早くしてくれないんですか」とかまくし立てるように言ったらしい。
コロナで動けないし、暑くなるし患者数増えてるからそこまで急がなくていいって言ったのは私だと聞いてないのか?
10年通った病院だけど、具合がまだマシなときは気にならなかったけどものすごく悪くなるとなんていうかすごく気になる。
イラッとして口調が少し強くなると攻撃性が出たから対面これ以上意味ないとか。
思ったことも言えないですかそうですか。
面倒くさい(二回目)。
そんなに入院させたいなら行政に言えばいいじゃないの。仕事の範疇じゃないですかそうですか。
先生のとこみたいにお金がたくさんあるわけじゃないから無理なものは無理ですよ。
そもそも今まで診断してきたのだから、コミュ能力死んてるってわかってますよね?
面倒くさい(三回目)。
なんかもう全て面倒くさい。
明日目が覚めなければいいのに。
怒涛の10月
なんだかんだと手続きがたくさんあって、公官庁に行くことがとても多かったです。
通ってんのか、ってくらい行ってました。
一つ終わると同じところから違う手続きが来る。
わかってはいるんだけど、まとめてくれって気持ちになりました。
それから、まだ色々決める前のほぼヤケクソ状態のときに決めたアノマリー参加。
これはこれでなかなかの体験でした。
ツアーじゃない海外旅行も初めてでしたし、アジア県内の海外旅行も初めて。
臀筋と股関節がやたら痛くなりましたが、かき氷食べられて幸せでした。
海外旅行終わったら終わったで、書類の提出書類だの病院だのでほとんど外出。原本だの写本だのテンパりながら手続き。
外出しないときは布団とお友達。
体的にも精神的にも酷使してるなあという感じでした。
枝豆を収穫しに行き、
即位礼正殿は布団からテレビで見ました。
そのまま数日寝込み、誕生日前日。
パンケーキ食べました。美味しかった。胃腸おかしくしたけど。寝込んだけど。
そしてまた公官庁に手続き。
あと、公官庁関係なく、音楽スクールでのレッスン。これは楽しかった。
そして月末に公官庁。
公官庁に始まり公官庁で終わった月でした。
病院で「顔色悪いけど大丈夫?」とか言われてました。実はあんまり大丈夫では無かったです。
ちょっといつ倒れるかなとか思ってました。
11月も半ば辺りからはまた忙しそうです。
そもそもこの土日、やたら歩いてました。
ゲームのイベントで。
臀筋と骨盤の外側が痛い。
腰から首にかけてバキバキ言うほど凝っている。
疲れてるなあと思うけど、誰かに変わってもらうわけにも行かないですし、ナントカカントカ騙しだましでも終わらせないとなー。と思います。
早く落ち着ける場所が見つかるといいのだけど。
見つからない気もするなあ。
人の気持ちは難しい。
そもそも他人の気持ちを読むのは苦手。
自分が悪くないとは言わないけど、避けられたりするのはやっぱり気が滅入る。
色々諦めて、地元に行くのがいいのかしらねとか思うこともあります。
それをやっても、多分幸せにはなれないけど。
考えれば考えるほど、わからないことが多くなりました。
正解なんてわからない。
それでも今なら、どこへ行ったとしてもいいんだろうなあと思います。
良いかどうかはわかりませんけど。
さて、また明日は官公庁だ。
この件に関しては、これで終わるといいんだけど。
さて、今後自分は、どこにいるんだろうなあ。
消えたいと思うこと
割とよくあることでもある。
寝たら目が覚めないといいなとか、隕石が自分だけに落ちないかな、とか。
このあいだまでは自分をザクザク切りつけたりなんだり、とりあえずそれは治まったけど。
先日、とあることで電話してその中で言われたこと。
「もうその年で自立は無理だろう。自分が人事ならまず取らない。」とか言われてしまい、「それはそうだけれど」と返したものの、割とショックで。
わかってますよ。人付き合い苦手だし、色々あって長いこと社会からは離れてましたよ。
ショックだってわかってないだろうし、言ったところで平行線だから、ヘラっとして流しはするけどあとになってダメージがくる。
だめだなあ。
住むところも比較したりしてるけど、いろいろな意見とか情報とかで頭がこんがらかって、オーバーヒート。
生活に関することは本当に苦手。
衣食住とか。
なんでこんなにできないんだろうなあと、かなり落ちこむ。
やっぱり、消えたほうが良かったのではないかと布団で横になりながら思う。
それならあのままいればよかったのにとか言われそうだけど。
でも。
一人としか思えないところにいるのは、かなりしんどいんだよ。
助けて、とか今言っても、誰にも届かないのかもしれないけどね。
おもったこと
必要だと思う人に必要だと思われたいのは変なことなのだろうか。
どうでもいい人はどうでもいい。
必要であろうがなかろうが、関係ない。
うまく引っ掛ったら、よかったねでおわり。
だけど、必要だと思ってる人になんとも思われていないのは寂しい。
聞けばいいのかもしれないけど、答えるかどうかはわからない。
必要ないと言われたら、落ち込んでしばらく出てこない気がする。
とは、いえ。
自分が必要だと言われるような人間でないことも承知している。
何もできないですし。
ヘタレて落ち込んで具合悪くて。
だから、要らないと言われても仕方ないんだよなあとも思っていて。
そう思うなら、なんでこんなにヘコむのかなあとも思うのだけど。
自分にできることがよくわからなくなってるから、必要かどうかとか本当にわからないです。
本当はいらない人間なのだろうなあ。
あたまぱにっく
他人の事務仕事はなんてことないのに、自分のとなるとパニック起こすのはなんでだろう。
頭が沸騰寸前です。
ヘタレてます。
色々考え込むと食べるのを放棄することが増えました。
今年からなんですが。
今は、ものすごく悩んでいる上に、どうにもならないことでもどうにかするしかなくて、だけどどうしたらいいのかわからなくてパニック起こしてます。
誰かに助けをお願いするわけにもいかないし。
他人の事務仕事であればやれるんでしょうが、自分のだとなると日にち的にどうだの、間に合いそうもないだの、どれが効率いいだの、でもあの書類が届かないとやっぱりダメだのとすごく思考が飛び飛びで疲れます。
今やらないとだめなのはわかってはいるんですが。
届かないものは届かないのでして。
大きなところは時間かかって面倒だなあとか。
なんで前もって相談しておかないかな、やっぱり他人事だからかなとか。
そんなことを思うと、頭が糖分欲しがってくるのがわかるのですが、食べられなくて。
色々駄目な人間だなあと思うのです。
本当、こんなに気力がいるとか思ってませんでしたよ。
やめる気は無いけど。
やめる気は無いけど、ひと通り終わったらぶっ倒れるかもしれない覚悟はしておこうと思います。