まだ引っ越せていない

出せる家賃の割に要望が高い、らしい。

引っ越せていない。

体調も崩して寝込んでいる。

摂食障害もあんまりよくはなってない。

食べたいもの食べればいいよが続いている。

栄養バランスとか気にしなくていいとか。うん。

しっかり食べたなあとか思ったあとの数日は、ほとんど食べてないので、体重もそこまでは増えない。減りもしないけど。

絶食しなければこれ以上は減らないんではないかなと思う。

まあ。この一年ちょっと、絶食もどきといえばそうなんだけど。

最近はチョコとかたまに口にしている

痩せたところで、役に立つわけではない。

仕事も見つからない、っていうかもう雇ってくれるところはないんだろうなと思う。

そもそもがやりたいことだったことからの場所からものすごく違う場所からはじめたので、やりたい気力がわかない。

いっそ消えたい。

やりたいこととか無くはない。

無くはないけど、状況も、何もかもが許さない。

言えば「まだそんな夢みたいな」とか言われるんだろうなと怖くて言わない。

学生時代から折れてはきた。

精神的に折れまくってそれでも立ち上がれたのは、まだ夢が夢として持てたからなんだろう。

社会人になってボキボキ折って、それだけできたならいいじゃないかみたいなのも言われたりした。

私の思うところに、誰も私の価値を見出さない。

そんな私に価値はない。

折れて折れて折れて。

ごまかせないほど、繋げられないほど折れたのはいつだったのだろう。

立ち上がる気力もない。

やりたいことをやるときは元気になるのねっていう言葉が痛くて、刺さって、リハビリもできない。

会いたい人には絶対に会えない。

やりたいことは絶対にできない。

妥協も必要だよと諭される。

能力も、環境も、人との繋がりも、財力も、なにも、なにもない。

できるわけがない。

楽しかったはずのゲームですら、義務感半分。

運営状況でつまらなくなったのもあるのだろうけれど。

読み物も読めない。

寝れば2時間にいちど目が覚める。

寝た気はしない。薬は増やせない。朦朧とするだろうからだそうな。

効かないなら飲むのやめてもいいんだけどな。

消えたいなあ。

痛くないように消えたいなあ。

どうせ幸せになんてなれないんだから。