すくなくとも

再来月の今頃は、全て済んでいるんだろうなあと思います。
ホントかな。

来月は結構忙しいです。
土日はほぼ予定が入っているし、平日はそれ以外の用事であちこち動くことになるでしょう。

どうなってるかの進捗はほしいけれど、いうだけ無駄だろうなあと思って何も言ってません。
間に合わなければそのぶん後ろにずれるだけだろうし。

今は嵐の前の静けさなのだろうなあと思っています。

すべて言葉にしろとは言わないから、必要なことは連絡欲しかったなあ。
どこまで忙しくなるのか読めません。

まあ、私のその後はどうでもいいということでしょう。
多分。

ひさしぶりに

出かけます。
髪の毛パサパサで広がりまくる。

バスの年間乗車券支払いが、大きい郵便局で18:00までだったので、合わせて出たら時間早い。
急ぐ必要もないので各駅停車の電車に乗った。

今日の電車の空調ちょうどいい。
夏とか寒い。
長袖でも寒い。

気分転換になるかな。
なるといいな。

思ったこと

趣味というか、好きだったことが出来なくなった。
金銭的なものではなく。
数ヶ月後には金銭的なものも理由になるとは思うけど。

本当に何もしたくない日が多い。
何か言われるのがとても嫌だから、掃除とか洗濯はできうる限りやるようにしているけど、合間がとてもしんどい。

作るのも読むのも歌うのも話すのも好きだったはずなのだけど、今は布団に転がるだけ。
食べたいものも殆どない。
好きだった甘いものも欲しく無い。
かき氷くらいかな。多分暑いから。

話すのは話し相手がいないからだけれど。
それに、たまに話せば嫌な思いをして転がり落ちるだけ。
でも、他のことで一人でできるものはいっぱいある。
だけど、何もしたくない。
こんなのが随分続いてる。

転がってグダグダ考える。
考えてるうちにウトウトすると悪夢を見る。
なんでこんなことがって思いながら目が覚める。
気分は最悪。

食べたくないから食べてもいない。
喉は乾くから水は飲むけど。
塩分足りてないだろうなあ、たまに頭痛とめまい。そんなときは梅干しを齧る。
他のものを食べるときは、怖い。
一人のときはとても怖い。

仕事の事も考える。
生きていけないよなあ。
だけど、こんな自分は生きていなくてもいいんじゃないかなとも思う。
見えないと言われるけど、フルタイムは止められている。短時間だけ。
殆どない。
自己PRとかとても苦手だから、何を書けばいいのかわからない。難しい。

厄介者でまわりとうまくできないのだから、いても仕方ないのではないかなと思うんだ。

転がりながら思う。
好きなことが何も出来なくなった自分。
仕事ができない自分。
最近は何か読んでも、文書の内容がよくわからないことも多い。なんでこここうなるの。どこにつながるの。なんでみんなわかるの。私に理解力がないからか。

消費税も上がるし、もっと辛くなるんだろう。
それでも生きてる意味ってなんだろう。

あつくてさむい

エアコン止めると暑いけど、つけると寒いです。
たぶん湿度が高いんです。
空気清浄機の湿度、65以下にならないです。
冷房のほうが電気代安いらしいけど、除湿にしてます。

帰省前くらいに体重が減りました。
水分くらいしか取れてないので当然といえば当然。
湯船に浸かるとグラグラします。
目の前真っ暗になりつつ歩いてます。止まろうよ。

食べなきゃ体重減ります。筋肉も減るけど。
主治医に怒られそうだなあ。

もらったお菓子をどうしようか悩んでます。
食べられない。
友達いないからわけるとかもできない。

どうしたもんだか。

からだやばい。

かなりおでぶ体型です。

何が切っ掛けだったのか。
唐突に食べなくなりました。
はじめたころは「食べたくない」ではなかった気がします。
「おなかすいたなあ」と思いながら水を飲んでたこともあります。

いつからかお腹が空いた感覚がなくなりました。
ぐーぐー鳴ってはいたので「おなかすいてるのかな」なんて人ごとみたいに思いました。
飲み会があった時は食べてましたけど、それ以外はほとんど食べず。

ちょっとして体重ががっつり落ちだしました。

途中から、食べるのが怖くなりました。
今も怖いです。

ほとんど「食べられなく」なりました。

とは言え、そのことを普段の生活で言うような人もいませんし、言ってません。
カウンセラーさんには言いましたけど。

食べなくなってから3か月。

14kg落ちました。

先月あたりから夜になると口の中が苦くて、血液検査になりました。
亜鉛は問題ありませんでした。

が。

肝臓がやばいことになってました。

急激な体重減少によって、ASTとALTがめちゃくちゃ高くなってました。
あと、貧血（らしい）。

普段生活してる分にはあまり支障ないんですよね。
引きこもりなので誰かに会うこともないですし。
体重落ちてダイエットにちょうどいいやーとか思ってます。
そうじゃないって、薬剤師さんに言われまくりましたが。
（そして、そうじゃないと頭では理解してるんですが）

ただ、肝臓がやばいと私が飲んでいる薬が肝臓で分解してるものばっかりなので、効き目が悪くなるとやばいよねというのは思いました。

とりあえず肝臓の注射されました。

なんとなく思ってるんですけど。
消極的に居なくなるようにしてるのかな。

やる気とか

暑い。
溶ける。

体重が10年前くらいの健康診断のときと同じになってた。
けど、その後も減っている。
標準にはまだちょっとと遠い。
見た目変わらんのかなーってくらい誰も何も言わない。師匠の言葉じゃないけど、30キロ落とさないとだめですかねこれ、な気分。

摂食障害と味覚障害が来てるみたいで、食べないでもいられる。食べるの怖い。
一人だと「もういいわー」って感じになる。主食白湯。

それでも仕事を探そうとする。固まる。私が固まる。
発作までは行かないけど、心臓がバクバクし始める。一昨年の職場がトラウマになっているよう。心拍数早い。
仕事じゃなければできるのになあ、と、落ち込む。
でもあとちょっと、探さないとだめなのねとも思う。

バクバクしてぶっ倒れて。だけどなんとかしなきゃいけない。
一人になる。
考えれば考えるほどフラフラしてきて、ものすごく辛い。

甘えですか。そうですか。
それならいなくても問題ないですね。

そんな気持ちと戦って。

電池切れ。起き上がれない。
泣きたくない。泣いたらだめだ。

否定な文章が私宛出なくてもグサグサと抉る。

そうだよね。
私、嫌われる人だもの。
みんな「私が悪い」って親にだって言われてたもの。

でも、それなら。
いなくたって、いいよね。

どうせ迷惑しかかけられないんだから。

ナリはひそめていませんでした。

話した相手による、とある言葉で復活してました。

皮膚が硬くなっちゃって、場所を探すのが難しい。

私としては能天気でいたかったんですよ。

能天気な自分でいるためには必要だったんですよ。

別に死ぬ気はなかったですし。

理由が「同じお墓に入りたくない」というあほな理由だとしても、それでも死ぬ気はないんです。

ある意味ストッパー。

原因もそこがほとんどだけど。

友人認定も今までの付き合いもできなくなりました。

敵ではないけど味方じゃない。

もうきっと話すことはないかな。

会釈くらいはするけど。

モノを作る人間にとって「個数でなくてよかった」は禁句だと思います。

荒れるよ。すさまじく荒れますよ。

他の部分で大変だからって、それならもう頼まないですよ。

自分の作ったものをそう言われたら、怒るか凹むかはするんじゃないでしょうか。

伝えるつもりはありませんけどね。

他のところで楽しそうなので、別に水差すこともないでしょう。

今後こっちに何か言ってくることもないだろうし。

ぶちまけることをしなくなった分、はけ口がどうにも見つからない。

自分の体とかどうでもいいかなとか思ってるところは大いにあるので、はけ口はだいたい自分に向かいます。

拒食は慢性的な自殺なのかなとか。

自傷もだけど。

その他もろもろ。ボロボロになっても別に。

そのほうがいいとすら思ったりします。

ほかの人がやってたら心配するけど、自分に向かないのはそういうもんなんだよなあとか思います。

でも、少しでも気になってる、もしくは懐いてる人に「心配だ」と言われたらやらなくなるような気もします。

いないんですが。

私に懐かれたって、嬉しくないでしょう？