誰かの前
特定の人にあるとき、とても泣きたいときがある。
だけどきっとそれは迷惑なんだろうなと思う。
この場所にいたくなくて、それでも我慢するのにあちこち痛みで押さえて。
いつもはそれでいろいろ抑え込めることが、ちょっとしたことで押さえられなくなる。
きっと誰にでも優しいんだろう。
そうは思う。
でも、私にはその優しさはとても甘くて。
私が今後起こしたい行動をしたとしたら、「お前が悪い」に結局なるんだろうなとは思ってる。
気持ちとか話したところで「我儘だ」「なんでこんなことに」「育て方間違えた」となるのは目に見えている。
何を言ったところで聞かないだろう。
恨んではいないけど、こういうのは嫌だというか怖いなあと思う。
「私が全部悪いんだよね」の切っ掛け。
でもこんなこと言ったらそれこそ「育て方間違えた」と言われるんだろう。
なにかが起こった時、その原因はお前にあるんだと、ずっと言われていた言葉がとても重い。
重くて動けなくなる。
何にもできなくなる。
泣きたくないんだ。事情説明するのが怖いから。
頼りまくりそうで怖いから。
そんなの、望まないだろうと思うし。
甘えられる相手がもしいたら、縋るであろうことはとても明白だから。
痩せていて美人だったら、悩まなかったのかな。
期待すれば悲しくなるから。
期待すれば辛くなるから。
今の私に選択肢なんてないのだから。
すぐに消えられたら楽なのにな。
へったものとふえたもの
まず、へったもの。
サインバルタが処方されなくなりました。
あと、体重が減りました。
食事量が減ったので体重も減ります。
筋肉も減ったみたいです。
声を出す頻度もかなり減りました。
ふえたもの。
ストラテラです。許容量いっぱいなはず。
イラッとする回数も増えました。
心配になる回数もかもですね。
傷も増えてきました。
泣く事は今までと同じでほとんどないのですが、ブチ切れが数回ありました。
考えることも増えました。
ひとりで生きていきたいと強く思うようになりました。
もしくはいなくなりたい。
この辺はあんまり変わってないのかもしれませんが。
友人がいないので、相談したりとかもないです。
両親に相談は論外ですね。喧嘩になってしまう。
そもそも病気のことも障害のことも伝えてません。
へったものとふえたもの、
良いことも悪いことも同じようにあるので、結局はプラマイゼロなのかもしれません。
縋りたいわけではないんだよ
刃こぼれ。
力が入らないから大変だけど、なんとかギリギリまでは我慢する。
こんなのすぐに消えるけど、見せれば「駄目だ」って言う。
駄目なのだとしたら、駄目な元を解消して欲しいけれど、それは無い。
自分の中だから外からは出来ないらしい。
そっか。
でも、聞けないなあ。
助けてほしいわけではないんだよ。助けられないもの。
仲良くねって。
無理でしょう。
興奮はしていない。むしろ下降。
わからなくていい。
お説教はたくさんだ。
薬が変わりました。
ADHDの用のは今まで飲んでいなかったのだけど、これから飲むことになりました。
今まで合っていた鬱用のはだんだんと減らしていく予定。
体には合ったのだけど、離脱作用がキツイ。
いちど、事故にあってしばらく戻れなかったとき、途中で切れて出先から起き上がられず。
明日からがちょっと不安。
ただでさえ自傷もどきしているから(主治医は気が付かなかったみたいだけど)平穏というわけではないんだよな。
死にたくてしてるわけではないというとしなければいいじゃないからと言われそうだけど、痛みで痛みを抑えてる。汚れていく自分で気持ちを抑える。
そんな感じ。
わからなくてもいいけど、正義だなんだと貶すのだけは止めてほしいな。
たった一人の味方がいたら、違ったのかもしれないね。
病み期復活
起きあがれない日が出てきていて。
うっかりすると刃物に目が行って。
危ない。
肉が多くて切れないので痛いだけなんだけど。
死にたいというより、痛みで痛みを我慢する感じ。
自分がいなくても世の中は回るし、いないほうがいいというのはグルグル回るけど。
自分を汚すことで満足するのか、痛みで満足するのか。
なんにせよ正常というものからは程遠い気がする。
助けてとか言ったって届かないのは経験済みで。
届いたとして、結局のところは諭されるだけで意味がない。
そんな言葉が欲しいわけじゃない。
薬飲めば落ち着くのかなあ。
だけどどこに相談すればいいのかわからない。
わかったとしても高いんだろうなあとか。
ひとつ願いはあるけれど、きっと叶わないだろうから。
夢すら見られないから。
必要だと言われても、必要だと思われたい人以外に言われたとしても多分意味がないような気がする。
「笑えてるから大丈夫」
そうですか。
だけど、誰も病んでいるところなんて見たくないでしょう？
食べるの怖い。いろいろ怖い。
きっかけは「お金がない」と言われたこと。
考えすぎかもしれないけど、お前関係にかかりすぎなんだよっていわれてる感。
何でもナイナイ言われていたので余計そう思ったのかもしれない。
ならば使わないでいればいいよねと、明かりとか殆んどつけないようになった。
パソコンもあまり使わないようにした。
お手洗いとか着替えの時以外は殆んど電気着けなかった。
お風呂もつけてない。
臭くなるのは回りに迷惑なので、お風呂には入るけど。
スマホは自分で払ってるので使ってる。
充電してる時間とか変わらないし。
その流れで食事もしなくなった。
食べなければそのぶん他のことに使えると思った。
ダイエットもしなきゃだ。ついでだ、ちょうどいい。
もう何日たったかな。
用事で出掛けた帰り、飲み物が欲しいと飲むヨーグルトを買った。
部屋について、しばらくしてから飲んだ。
一時間くらいたってから、ものすごい腹痛。
お手洗いに行って、冷や汗ダラダラ流しながら耐えてた。吐き気とめまいも酷かった。
少し落ち着いた気がしてお手洗いから出た。
すごいめまいで倒れた。
廊下でお腹が冷えたのか、再び痛みだす。
呼吸も苦しくて、床かドアか壁かわからないけど音を鳴らした。
出てきてはくれたけど、開口一番「なにしてんの？」と言われた。
ああ、これはダメだ無理だ頼めない。
そう思った。
苦しくてゼーゼーする喉と、痛むお腹を抱えて少しでもおさまるまで待った。
自力で布団にいった。
ついてきて電気つけた。まぶしい。
なにもしないやら来なくていいのに。
「起こしてごめんなさい。お騒がせしました。」と言って戻ってもらった。
もう、いろいろ御飯食べるのも怖いです。
何してるのって言われるのも、痛みも。
呼吸できない苦しさも。
やっとねられたときにつけられる明かりも。
ナイナイ言われるのも。
きれいさっぱりいなくなりたい。
目が覚めなければいいのに。
